（一）

　　我非常讨厌我认识的一个女人，虽然见她的时候不多，但每次见面对我来说都是内伤。这人具体有什么毛病，我们怎么个不痛快法，容我以后慢慢再八，反正今天只说一个事实：我非常非常讨厌她，非常非常。

　　有一天，我们又在一个公开场合不期而遇，她在离我10米处，背对着我坐着，和别人说话，看不见我。我远远地看到她那厂妹风味的马尾辫，心里的巨石压了下来。为了不招惹她，我也只好远远地坐在最后面，不和她打招呼。在活动的那几十分钟里，我一直盯着那个女人的后脑勺，满脑子懊悔不堪的“早知她来我就不来了，她来做毛她来做毛死八婆”。她矫揉造作地和别人说着话，还时不时记点什么，我紧紧地盯着那晃来晃去的马尾辫，一阵阵犯恶心。几十分钟后，活动结束，我突然发现我没有听进一句主人的话，我失去了来这次活动的全部意义，就因为我把全部注意力花在我讨厌的这个女人的后脑勺上了，然后我就想：我那个“眼里只有敌人”的毛病又犯了。

（二）

　　我大概是在乡镇企业上班那会儿觉察到这个毛病的。当时那个乡镇企业的宿舍在广深高速旁边，夜里会有运货大卡车开过这条路，带来噪音和震动感，我对此苦不堪言，几乎得了神经衰弱，想了一切办法来降噪和安神，但还是被吵得睡不着。直到有一天我发现，我在很吵的，摇摇晃晃的公交车上睡得香甜无比，所以大货车那个并不严重的噪音和震动，应该不是我睡不着觉的真正原因。到了晚上，我发现其实我是缩在被窝里，咬牙切齿地努力捕捉着大卡车的声音，每次捕捉成功都让我更加焦躁。我满脑子里只有“噪音会害我睡不好”，然后全身身心扑在噪音上了。“不想它就是了”，我努力告诫自己。当然，这很难做到，但练习了一段时间后，还是有点成效，有那么一些夜晚，还是早早地睡踏实了。

　　从那之后我就发现我有这种倾向，只要一个事情，一个人让我不快，那我就会全身心地扑在和他们的对抗上，眼睛里看不到任何东西，只有对抗他们的焦灼。例子太多了，不举也罢。有人把这种情绪解释为情绪化，我给verla解释的是：太好战了。一进了战斗状态就拔不出来，“脑子里只有敌人”。当然，这个说法并不让我完全满意，但有很长一段时间我都用这个理由来顶。不过最近我想明白了这事，这种状态与其说是好战，不如说是：

　　被恐惧驱使得太多了。

（三）

　　和姑娘们聊天中，情感专栏的来信中，至少有一万人是这么形容自己的：不知道自己喜欢什么，只知道自己不喜欢什么。我把这个解释为对自己了解太少了。因为要知道自己不喜欢什么，很多时候只需本能即可，大部分人都不喜欢屎，无趣的伴侣，赤贫状态，这些不需要受什么教育或引导，靠本能和基础常识就能判断，就像烟头靠近了人就会躲一样。但自己究竟喜欢什么，喜欢的是哪一部分，完全不能容忍的底线是什么，到底适合干什么，这些都要对自己很了解了才能慢慢地下一些结论。比如你可能念到博士了才发现自己其实并不喜欢念书，只是喜欢被人称赞；结婚几年了才发现冷漠的丈夫和不忠的丈夫，你其实更不能忍受前者之类的。对自己不了解的人，会被本能地远离不适合自己的人和事，但远离之后，该怎么去接近适合自己的呢？他就没辙了，因为他连适合自己的是什么都不知道。这种情况，就是本能驱动他够多，理性驱动他太少。他知道怎么不让事情变坏，但不知道怎么让事情变更好。

　　“满脑子只有敌人”的情况和这个是一个道理。失眠，冷酷的老女人，压抑闭塞的小县城，螺丝钉一样的生活，此类等等，这些都是让我恐惧，让我想远离的东西，我太怕他们了，他们给我心上压的巨石太重了，所以一看到他们，我立刻就杀红了眼睛，满脑子只想着他们的可怕。我全部的行为模式，都在“逃离坏的”的焦灼里，却从来没有形成一种行为模式，是在“建设好的”的舒畅里。没有危机和压迫，就很难行动，风平浪静下，很难仅仅因为想把事情做好做善就去做。去做一件事大多是因为“不做好别人就会超过我”，“不做好就会受罚”此类等等，说到底还是恐惧。被负面驱使太久，不知道怎么主动朝正面游。既无这个习惯也无这个能力了。比如文中开头说到的那个活动，若我自己是被正面吸引的人，那会更多注意到这个活动里吸引我的有趣，可学的地方，但我是被负面驱使的人，更容易被令人不快的八婆后脑勺给黏住，人的精力只有那么多，不给这边就给那边，久而久之，发觉好话题的本事没练出来，刻毒挖苦别人的本事倒是一大堆。

11级情报学 周芬 供稿 赵月华编辑
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